"Humor je pravdivé srdce moudrosti." – Charles Dickens
Být moudrý neznamená vždy být vážný, ale umět se zasmát i složitým životním situacím.
Samozřejmě si nelze z porady nebo pracoviště dělat stand-up comedy, ale jsou momenty, kdy může dobrý vtip a úsměv z něj vylepšit náladu v kolektivu, snížit stres nebo odlehčit vyhrocenou atmosféru.
Zásobte se super vtípkami o práci a občas se zařehtejte. Ano, smích opravdu léčí :-).
Na pracovním pohovoru:
„Chtěla bych pracovní pozici, která mi přinese plno prachů.”
„Tak to bychom vám mohli nabídnout volnou pozici uklízečky.”
„Uklízečky?!”
„Ovšem. Uklízečky pracují s vysavačem a v něm je plno prachu.”
„Chlape, jak chcete pracovat na železnici, když si myslíte, že pražce jsou děti Pražáků?!”
„Pátek je skvělý! Už jen pár hodin předstírání, že pracuji a můžu jít domů předstírat, že mám i nějaký život.“
Povídají si dva patologové na Silvestra:
„Ty Jano, poslouchej, otevřeme toho Huberta?“
Ve firmě přijímají nového zaměstnance.
Mistr: „Tady máte koště a běžte zamést halu.“
Zaměstnanec: „Ale já jsem inženýr.“
Mistr: „Tak já vám to ukážu.“
"Hele, Láďo, co ty vlastně děláš?"
"Ale, mám zodpovědnou práci! Mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."
"A to děláš jako někde ředitele nebo vedoucího?"
"Ale kdepak... Sekám trávu na hřbitově."
Šéf si zavolá zaměstnance a ptá se:
"Kdo včera z vás chlastal?"
Nikdo se neozývá.
Ptám se naposled:
"Kdo z vás včera chlastal!"
Ozve se jeden:
"Já!"
"Tak běž se domů vyspat a ostatní do práce!"
Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná:
„Co se říká?“
„Nevím!“
„Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?"
„Aha. Neříkej, že to je všechno!“
Ředitel firmy se ptá:
"Jaká je vaše rovnováha mezi pracovním a soukromým životem?"
Já:
"Produktivně pláču…!"
Přijímací pohovor:
„Jaké jsou Vaše nedostatky?“
„Tak nejsem úplně nejchytřejší, no…“
„To nevadí, i tak vás přijmeme“
„Kam?“
Můj šéf chtěl, abych prezentaci začal nějakým vtipem. Umístil jsem na první stránku PowerPoint prezentaci moji výplatní pásku.
Na dveřích kanceláře: Jsem na obědě. Pokud se nevrátím do 15 hodin, zůstal jsem i na večeři.
Výpověď:
„Co tady děláte? Přece jsem vás na hodinu propustil.“
Pracovník:
„Hodina už prosím uplynula.“
Kolik dáváte na hodinu, 60minut?
Šéf se ptá svého podřízeného:
„Věříte v posmrtný život?“
„Ne, proč se ptáte?“
„Včera, když jste odešel na pohřeb vašeho otce, přišel vás sem hledat.“
Jak byste charakterizovali vaše slabé stránky?
"Jsem upřímný."
"Nemyslím si, že by upřímnost byla slabostí."
"Mně je ale totálně fuk, co si myslíte."
Chlápek se uchází o práci na místním úřadě.
"Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru.
"Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu."
"To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě."
"Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afghánistánu."
"To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?"
"Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata."
"To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny."
"Omlouvám se, ale pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?"
"Tohle je státní sektor, pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe."
Dva majitelé firem mezi sebou:
„Poslouchej Honzo, ty dáváš výplaty zaměstnancům, když je teď krize?“
„Nedávám, a ty?“
"Já taky ne. A chodí do práce stejně?"
„Ano, chodí.“
„Poslouchej, neměli bychom od nich vybírat vstupné?“
Manželka mi řekla, že mluvím ze spaní. Nevěřím tomu. V práci si nikdo nikdy nestěžoval.
"Šéfe? Můžu jít dneska o dvě hodiny dřív z práce? Moje žena chce jít něco nakoupit a chce, abych šel taky."
"Ani náhodou!"
„Díky šéfe! Věděl sem, že mě v tom nenecháte."
Do call centra nastoupil mladý nervózní kluk.
Šéfová:
„Když někdo zavolá, tak se zeptáte: "Jak Vám můžu pomoci?", nebo "Co pro Vás můžu udělat?"
Kluk přitakává že rozumí.
Telefon zazvoní a kluk:
"Jak vám to můžu udělat?"
Přijde sekretářka za šéfem a říká:
"Mám pro vás dvě zprávy - špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?"
"Začněte tou dobrou."
"Nejste neplodný."
Je pravda, že tvrdá práce ještě nikdy nikoho nezabila, ale já si říkám, proč to riskovat?
"Proč jste přišel o dvě hodiny později do práce?"
"Včera jste mi řekl, abych si noviny přečetl doma..."
Chlubí se jeden vedoucí:
"A tohle je, pánové, náš nejsložitější stroj, který nahradí pět pracovních sil. O jeho údržbu se stará šest specialistů."
Průzkum ukázal, že my Češi máme 2 koníčky. Cestování a umění. Cestovat do práce a umění přežít z výplaty.
Všimli jste si někdy, že začínající písmena středy, čtvrtku a pátku dávají v angličtině WTF?
Doufám, že vám některý „joke“ zůstane v paměti a pobavíte ním všechny kolem :-). Je fajn ho ale dobře načasovat:
- Třeba u ranní kávičky nebo o přestávce.
- Nebo když je kolega smutný a potřebuje povzbudit.
- Při náročném dni v práci, třeba u uzávěrky, jako takový symbol „přežití“.
- U tvůrčí diskuze, při hledání inspirace (je dokázáno, že humor podporuje kreativitu.)
Kdy mít pusu na zámek?
- Když je vtip diskriminační.
- Když vede ke zranění osob, které ho poslouchají, jednoduše na úkor kolegů.
-Pokud je jednání opravdu vážné, třeba stojíte na „koberečku“.
- Když se ještě dobře neznáte.
- V situacích, které nutně vyžadují respekt.
A když patříte do kategorie lidí, co si vtipy nepamatují a neumí je říkat? Takových nás je spousta :-). Dobrý vtip můžete nahradit klidně vtipnou historkou z vašeho života. Většinou každý den nám přinese něco, co stojí za smích!
Zdieľajte so svojimi priateľmi Sdílejte se svými přáteli
